泰國湄南河畔護生讀書會(助念團)

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湄南河畔護生讀書會 吃苦當成吃補 2006/05/28(週日)
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　　人，大多數都喜歡嘗甜頭，不歡喜吃苦。
　　其實，人生本味，酸甜苦辣，百味雜陳。有人喜甜，有人愛酸，有人吃苦，有人好辣；一桌佳肴，有酸甜苦辣，能夠各食其好，各取所需，皆大歡喜！

　　「酸甜苦辣」既是人生本味，如果人生想要創造未來，耕耘前途，發展事業；只能吃甜，不肯吃苦，這就不容易有所作為了！

　　所謂「吃得苦中苦，方為人上人」；又說：「不經一番寒澈骨，焉得梅花撲鼻香」。吃苦，是成功必經的過程，你要想有所成就，就必須埋頭苦幹、勤勞苦作、寒窗苦讀、聖賢苦學；因為苦是人生的增上緣，如果不經過苦讀、不經過苦學、不經過苦練、不經過苦磨，是不能成功的。

　　甚至，不經過風霜苦寒，那裏知道溫暖的可貴；不能深切認知人生苦短，那裏懂得精進勤學。所以，吃苦就如吃補；有了今日的辛苦播種，他日自然會有苦盡甘來的甜美果實。

　　俗語說：「不吃苦，就不能做佛祖」；自古的偉人聖賢，那一個不是從苦難中慢慢奮鬥成功的？佛陀的六年苦行；達摩的九年苦苦面壁。王寶釧經過十八年苦守寒窯，才能為人記憶；蘇秦懸樑刺骨苦學有成，才能為人所稱道。孫中山一生的辛苦，半生的奔走，才能創造民國；王冕窮困中不忘苦學，才能成功。少林寺僧不經過苦練，那裏能成功？所以，苦是人生的增上緣。

　　佛教並不提倡吃苦，即以修行而言，認為樂行太過熱哄哄，苦行太過冷冰冰，所以在苦樂之間，佛教倡導中道。當樂的時候應該要節制，不能樂極生悲；當苦的時候，應該要面對苦難，百折不撓，衝過苦關，前途自然「柳暗花明又一村」。

　　一個人的成就，常常都是從血汗、辛苦、委屈、忍耐、受苦中，點滴累積而成。正如松柏必需受得了霜寒，才能長青；寒梅必須經得起冰雪，才能吐露芬芳！

　　「偉大」，是多少辛苦和努力換來的讚美詞；所以，吃苦就是吃補，誠信然也！





湄南河畔護生讀書會 凡事靠自己 2006/05/28(週日)
　　有人出外參學，同行的道友怕他毅力不夠，告之曰：「此行路途遙遠，我們有五事不能幫你的忙：第一是走路，第二是吃飯，第三是睡覺，第四是大小便利，第五是無法幫你背負行李。」

確實如此，人生有很多事情，別人是沒有辦法幫忙、代替的，例如年老力衰了、疾病痛苦了，別人是沒有辦法代替的。

凡事皆是自作自受，唯有自己才可以改變自己的命運，自己身口意的行為，決定自己未來的一切。讀書求學，別人不能代替我們讀書；創業發展，別人不能幫忙我們創業。自己喝茶，自己才能解渴；自己吃飯，自己才能當飽。

　　所謂「在家靠父母，出外靠朋友」；父母、朋友都是我們的緣份，唯有自己，才是「因」。「因」是主要的，「緣」是外來的；光有「因」，沒有「緣」，所謂因緣不具，還是不能成事。

　　所以，外緣再多，若是自己不振，即使天降鑽石、黃金，你不去把它撿起，你仍然貧窮；即使獎章、獎狀憑空而來，你不去親自領取，榮譽也非你所屬。

　　世間上的事，有的可以代替，那是緣份；有的不能代替，那就非得靠自己不可。靠大樹可以乘涼、靠橋樑可以通行；但是吾人若不種樹、造橋，也無蔭可涼，也無橋可過啊！

所以，凡事靠因緣，因緣當中最重要的還是要有「因」；「因」就是自己，靠自己才能有緣份。自己本性的善良、身體的健康、人緣的和諧、勤勞的工作，以這許多的條件為「因」，才能獲得「緣」助。

　　因果是不能代替的！甚至有時我們祈求佛菩薩的靈感庇佑，也要靠自己的虔誠信心，否則如人遭逢大水時，儘管佛菩薩化身各種人等來救你，如果你執著不肯上船，你也無法得度！又如田地裏沒有播種，縱有雨露肥料，也不能生長萬物啊！

　　由此觀之，富貴榮達，一切都要靠自己喔！


湄南河畔護生讀書會 如何讓姊姊回家？ 2006/05/28(週日)
問題:
我父母很不喜歡姊姊的男朋友，因為他大姊姊10歲，學歷也比姊姊低，也曾和有夫之婦交往。姊姊跟男朋友出去時，總是要隱瞞或善意欺騙父母，他們常問東問西，太晚回來也會狂call她的手機。

他們也爆發言語上的衝突，姊姊對父母愈來愈不諒解，甚至有點怨恨。爸爸生氣時說話也很重，每次都說：「不想讓我管就搬出去。」結果，這個星期姊姊真的搬出去了。爸爸媽媽很傷心不捨，一直說：「怎麼會養到這麼沒良心的小孩。」

　爸爸中風行動不方便，走路需要有人攙扶，每週三又要洗腎，爸爸心裏很痛苦，媽媽照顧爸爸也很辛苦。我也很生氣姊姊，都沒想到家裏需要幫忙，這麼狠心就搬出去了。

我想請問，身為家裏的老二，我該如何居中協調，不要讓父母和姊姊的關係愈來愈疏遠？我很不忍心讓爸媽不快樂。

心理醫師回答:
　我覺得你願意出來求助是好的，建議你做以下幾件事緩解家裏緊繃的氣氛：
1.先放下成見，試著去了解姊姊在想什麼，為什麼喜歡這個男朋友？
　從你的描述，看不到姊姊的想法與內在感受，只看到你爸爸媽媽的反應和情緒，這可能也是你們家人現在最欠缺了解的地方，一味阻止姊姊，只會讓她愈想跟這個人在一起，因為她在捍衛她的愛情啊。
　
所以我建議你先放下你所描述的事情和認知，真心誠意去了解姊姊為什麼喜歡這個人？比如說學歷比姊姊差、曾和有夫之婦交往，那是什麼地方吸引姊姊？

　也許，姊姊會說出讓你們驚訝的話，比如說，她回答：「因為他很關心我啊，家裏都沒有人這麼愛我。」這就提醒了你們家人，可能長期忽略姊姊的需要。

　一定要深入去了解，而不是只從表面的現象或條件去責罵姊姊：「為什麼要和這麼差的人在一起？」也許姊姊心裏想的是：「對啊，我從小到大做的你們都不滿意，只有這個人愛我，我就搬去跟他住。」這樣只會把姊姊愈逼愈遠。

　願意放下成見去了解姊姊的想法，姊姊自然願意對你敞開心胸，這時候我也建議你去認識她男朋友，跟他做朋友，也許以後也能帶給爸爸媽媽看。大家都看過之後，如果真的覺得有什麼不好的地方，才能跟姊姊講，也比較客觀，而不是還沒有了解、還沒有看，就先阻止和反對。

2.幫助爸爸媽媽把情緒緩和下來，再做適度的提醒與溝通。
　當你深入了解姊姊內心的感受後，也許你的想法就會有一些轉變，可回來和爸爸媽媽做溝通，透過妹妹的嘴，我相信爸爸媽媽比較願意聽。

　但我建議你可以先說一些同理父母親的話，緩和他們憤怒傷心的情緒。比如說，「我知道你們都很關心和擔心姊姊，是怕她嫁到不好的人。」但在同理之外，也要適度的提醒：「我能理解你們的情緒，但我們這麼生氣只會把姊姊愈逼愈遠。兒孫自有兒孫福，未來的路是姊姊自己要走的。」也許父母親還會生氣的反駁，但適度婉轉的提醒卻是必要的，他們會在心裏思量。

3.還是要找機會讓他們直接溝通，而不是當永遠的傳聲筒。
你能做的是緩解動作，讓大家願意騰出一隻耳朵來聽，不至於那麼對立或切斷所有的關係。但還是要找機會讓他們能直接溝通，像是在父母親比較氣緩之後，把姊姊的男朋友帶回家，讓他們認識。因為感情的建立是要當事人來做，而不是靠中間人傳話或美言，關係無法建立。

　也許透過彼此的認識，會澄清過去的誤會或成見，比如說，和有夫之婦來往是傳言，並非事實。
　
但也有可能，透過多一點的來往，讓姊姊看到男朋友是怎麼樣的人，比如說，他會對自己的父母大小聲、很不客氣，其實這時候就不是批評，而是提醒姊姊想想：「要和這樣的人在一起嗎？他有這樣的特質，是你要的嗎？」要讓姊姊有時間看到一些事實，絕對比只是反對來得有效。最後，我還是要提醒，真心去關心姊姊的需要和感受最重要。